Un clásico... :lol:
EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS O AMBULATORIO
Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que busca el lavabo.
Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.
1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4.- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio... ). Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís...
5.- Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:
Razas predominantes: Los TOYFATÁ y los NOPUEDO.
Tribus más extendidas:
-SIUX: siuxté lo dise...
-ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.
-PASOPAGOS: usté matiende ahora mismo que yo pasopago.
-POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi una revisión completa.
-POYOASINES: poyoasín no me lo llevo...
-PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos me mira ar niño.
-LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.
-AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.
-TOYMUMAS: que toymumá dosto...
-PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.
-NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.)
-POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.
-MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...
-COLEGUIS: passsssaa colegui...
-QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.
... y muchas otras; especifique claramente la suya.
6.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.
7.- Una vez en el box, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).
8.- No se lave ni se cambie de ropa interior: ¡¡podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir esta norma, lave sólo la zona afectada.
9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... ¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados fielmente en la radiografía.
10.- Entre en el box/consulta con seis o siete familiares. Sin embargo, si el médico los necesita deberán estar todos en la cafetería.
11.- La familia no abandonará el box/consulta hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.
12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos, cuanto más tiempo más solera).
13.- No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayicas...) y, si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una aproximación lo más ridícula posible (p.e. colocatí, locatí, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, bollicao, piterpan, glucón 5, wendolin, aspirina fluorescente, dolotil... )
14.- Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corre hacía todas partes.
15.- Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, gataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, zancajos, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino, emblema de pulmón, hernia fiscal...
16.- Cuando el médico le esté auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, realizará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17.- Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.
18.- Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
19.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. ¡La vida de un familiar está en peligro!
20.- Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.
21.- NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos. Vuelva con el familiar más "listo" para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, VUELVA otra vez y entre SIN LLAMAR, asomándose en el despacho con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Naturalmente no debe cortarse ni inmutarse por la presencia de otra visita.
22.- Si su familiar tiene más de 75 años, y especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo distintivo de la tribu POYOASÍN). Si a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.
24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta "que todo lo que sube baja".
25.- Quéjese de todo y amenace con poner una bomba al hospital/ambulatorio al personal administrativo. Cuando llegue el médico, le hace la rosca y muestre su mejor carácter. ¡Hay que ver que pronto se le pasa el cabreo!
26.- Nunca lleve la tarjeta sanitaria encima, está mejor en casa, claro. Indíquele al administrativo que la deja en casa por miedo a perderla, pero sin embargo lleve fotos de todos sus hijos/nietos que le será más útil llevarlo en la cartera; también puede llevar tíquets del súper y basuras varias. Muestre cara de perdonarle la vida al administrativo cuando le pida la tarjeta sanitaria.
27.- Si todo le falla o no son rápidos, exija, que para eso paga (para eso le quitan 20 euros de la nómina al mes, si es que trabaja) y tiene derecho a todo...
Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!! Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO.
EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS O AMBULATORIO
Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que busca el lavabo.
Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.
1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4.- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio... ). Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís...
5.- Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:
Razas predominantes: Los TOYFATÁ y los NOPUEDO.
Tribus más extendidas:
-SIUX: siuxté lo dise...
-ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.
-PASOPAGOS: usté matiende ahora mismo que yo pasopago.
-POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi una revisión completa.
-POYOASINES: poyoasín no me lo llevo...
-PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos me mira ar niño.
-LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.
-AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.
-TOYMUMAS: que toymumá dosto...
-PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.
-NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.)
-POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.
-MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...
-COLEGUIS: passsssaa colegui...
-QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.
... y muchas otras; especifique claramente la suya.
6.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.
7.- Una vez en el box, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).
8.- No se lave ni se cambie de ropa interior: ¡¡podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir esta norma, lave sólo la zona afectada.
9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... ¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados fielmente en la radiografía.
10.- Entre en el box/consulta con seis o siete familiares. Sin embargo, si el médico los necesita deberán estar todos en la cafetería.
11.- La familia no abandonará el box/consulta hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.
12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos, cuanto más tiempo más solera).
13.- No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayicas...) y, si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una aproximación lo más ridícula posible (p.e. colocatí, locatí, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, bollicao, piterpan, glucón 5, wendolin, aspirina fluorescente, dolotil... )
14.- Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corre hacía todas partes.
15.- Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, gataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, zancajos, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino, emblema de pulmón, hernia fiscal...
16.- Cuando el médico le esté auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, realizará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17.- Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.
18.- Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
19.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. ¡La vida de un familiar está en peligro!
20.- Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.
21.- NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos. Vuelva con el familiar más "listo" para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, VUELVA otra vez y entre SIN LLAMAR, asomándose en el despacho con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Naturalmente no debe cortarse ni inmutarse por la presencia de otra visita.
22.- Si su familiar tiene más de 75 años, y especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo distintivo de la tribu POYOASÍN). Si a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.
24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta "que todo lo que sube baja".
25.- Quéjese de todo y amenace con poner una bomba al hospital/ambulatorio al personal administrativo. Cuando llegue el médico, le hace la rosca y muestre su mejor carácter. ¡Hay que ver que pronto se le pasa el cabreo!
26.- Nunca lleve la tarjeta sanitaria encima, está mejor en casa, claro. Indíquele al administrativo que la deja en casa por miedo a perderla, pero sin embargo lleve fotos de todos sus hijos/nietos que le será más útil llevarlo en la cartera; también puede llevar tíquets del súper y basuras varias. Muestre cara de perdonarle la vida al administrativo cuando le pida la tarjeta sanitaria.
27.- Si todo le falla o no son rápidos, exija, que para eso paga (para eso le quitan 20 euros de la nómina al mes, si es que trabaja) y tiene derecho a todo...
Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!! Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO.
